A ideia mesmo é fazer um teatro divertido, nada de discussão religiosa.
Como eu disse é base, pego as coisas que estão na moda e na mídia de cada ano, as músicas e as notícias do momento.
Para encerrar, no final pego os alunos e faço uma quadrilha simples no qual todo mundo pode participar, dançar e se divertir.
Uns do mais divertido que já fiz, foi em um ano, que na escola Ildo Meneghetti de Ivoti, eu tinha duas meninas gêmeas e dois meninos gêmeos... Aí a gente brincou e rolou...
Deixo um segundo texto, que não é de minha autoria, mais como uma fonte de inspiração;
CASAMENTO
NA ROÇA
Edmar GALIZA
Noiva:
Noivo:
Delegada:
Padre:
Pai
da Noiva:
Mãe
da Noiva:
Madrinha:
Padrinho:
Amante:
Filhas:
Convidados
Entram
os convidados. Por último vem o padre.
Padre:
Meu Deus, como está muito atrasado.
Delegada:
Um momentu pru favô, eu sou a deligada, sor. Num queru ver bagunça
na nossa vila, minha amada vila dos Sapos e Tico-tico.
Padre:
A
noiva tá chegano! Vamu batê parma pr'ela, pessoar!!!
Todo
mundo: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
A
noiva entra com o pai (Marcha Nupcial)
Noiva:
Ai
mãe, ele num vem nã, acho que vou dismaiá... (e, simulando um
desmaio, é acudida pela mãe e madrilha).
Pai:
Se esti cabra da pesti num aparcê em dois minutos, eu cancelo o
casamento e manda cortar outras coisas também....
DELEGADO:
Pera aí seu padre e espera aí seu pai; eu já vô buscá ele. ( e
sai acompanhado por dois ajudantes, armados de espingarda e
cassetetes)
Noivo:
Num precisa que eu já cheguei.
Todos:
Ohhhhhhhhhhhhhh,
(Beber
cair e levantar).
Mãe:
Já tava na hora, anda rápidu, meu fíu.
Delegada:
Vem rápido, se não te mando para o chilindró.
Madrinha:
Bão, vamo começá logo esse casório, porque eu sou madinha, e tô
cum fome.
Pai:
Começa o casório seu padre.
Padre:
Irmães e irmãus tamu aqui pra casório de Bafolina Pedregula Quebra
Queixo e Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.
Noivo:
Eu possu primero tumá água?
Pai
e Delegada: nnnãããooooooooooo!!!!!
Padre:
Bafolina Pedregula cê promete de coração, amar, se casar, lacá
ropa, assistir os jogo du GRENAL, até que a a morti levi um dos
dois? Cê aceita Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.prá marido toda
vida?
Noiva:
É craro, sim, aceitu.
Noivo
faz o sinal da Cruz...
Padre:
Cê Zé Lele Lili Lolo de Barbacena, aceita se casá...
Noivo:
Posso ir nu banhêro?
Todo
mundo: nnãããooooooooooo!!!!!
Pai:
Aceita?
Delegada:
Não aceita?
Padre:
Sim ?
Noivo:
Num tenhu outra escoia? (todo mundo faz o sinal de não com a
cabeça). Entau,m aceitu.
Múscia
aleluia.
Padre:
Entaum declaro maridu e muié.... Podi beijá a noiva....
Amante:
PPPPPPPOOOOOOOODDEEEEEEEEEE pará com esta paiçada. Este safadu,
cachorro, sem-vergonha já é casado com eu. E nóis tem tudo isto
aqui pra criá.... Passa pra casa, seu cabra da peste.
Mãe:
Num acredito. (demaia)
Noiva:
Também num acredito. (demaia)
Pais:
AI meu padin ciço. (demaia).
Delega:
O causo é o seguinte. Vai ter casório. Comu tamu com a festa
pronta, vai te arrastapé. Alaguém quer casá?
Padre:
Eu quero casá com você.
Pai:
Entaum Viva os noivos!!
Mãe:
vamo pro baile, pessoar!!!
Todo
mundo: Viva.
Levantam
e vão pro baile - aqui inicia a quadrilha
Esse vídeo é só um exemplo que catei na internet, para a gente ver como pode ser simples.
SEGUNDO TEXTO
Casamento na roça
1o ato – todos entram
Narradora:
Música de entrada dos
convidados -
Música de entrada dos
padrinhos -
Música de entrada dos
pais do noivo -
Música de entrada do
Padre -
Música de entrada dos
noivos -
Mãe da noiva:
Até que enfim vai sair esse casório da minha fía do coração.
Noiva: Ainda bem
que de certo colocar o Santo Antônio de cabeça pra baixo, mas num é
que dá certo a simpatia?
Madrinha: Vai dá
tudo certo meu docinho, vai dá tudo certo.
Padre: Esse
casório tem que sair hoje, porque na última vez foi uma falta de
vergonha na cara, de hoje não passa. Sangue de Jesus tem poder.
Amém.
Pai da noiva:
Onde está o noivo?
Mãe da noiva:
Será que ele não vem?
Pai da noiva: Se
esse casamento não sair, vai dá morte seu padre. Se não sair o
casamento, vai sair um funeral.
Entra o noivo
Noivo: Não se
preocupa seu padre, hoje o casamento sai. Eu tô tão apaixonado por
essa belezura. Ela é linda, mais que demais. Ela parece a minha vaca
mimosa .
Pai do noivo:
Parece sim com a vaca mimosa, mas com aftosa. (faz o sinal da
cruz).
Mãe do noivo:
Anda seu padre, senão eu vou chorar, meu coração é de manteiga...
(quase chorando)
Madrinha: Isso
seu padre, eu e minha querida galinha Giselda tâmu com os óis cheio
de água.
Padre: (pegando um
lenço)Vamos dar continuidade a
essa cerimônia tão formosa.
Fotógrafo:
Com licença seu padre, eu tenho que tirar um retrato dos noivos.
Favor fazer uma pose para os retratos. Bem apaixonados.
(noivos se
distanciam e depois se aproximam em câmera lenta – música
Titanic)
Padre:Como
eu sofro. Esses dias eu fiz o casamento do Rage e da Maia e agora
tenho que fazer o casamento do Raio e da Lacraia. Irmão,
depois dessa irrefutável demonstração de amor eterno, amor etéreo,
amor ragatério vamos oficializar esse casamento. E todos vocês
daqui da vila dos sapos e da picada dos tico-tico chicote são
testemunhas dessa união.
Noivo: Vamos
seu padre que eu estou apressado.
Noiva:
Se avexe homi santo.
Padre: Senhorita
Genoveva Boca Torta aceita o Senhor Anastácio Fundi Bafo como seu
legítimo esposo, promete amá-lo, respeita-lo na saúde, na tristeza
a nos nos jogos do grenal, até que a moite os separe?
Noiva:
Sim, aceito. (toda dengosa e dá um suspiro)
Todas
as mulheres suspiram também
Padre:
Senhor Anastio Fundi Bafo, o senhor senhorita Genoveva Boca Torta
como sua legítima esposa, promete amá-la, respeita-la até que a
cachaça os separe, opa, até que a morte os separe?
Noivo: (balança a
cabeça que não): Sim
Todos:
O que?
Noivo: Eu
disse SIM.
Padre:
Se alguém tiver algo contra essa união fala agora ou calesse para
sempre. Do-lhe uma, do-lhe duas, dou....
Amante:
Vindo de trás gritando Pára tudo, porque esse sem vergonha além de
galinha, vaca, ele me tem e tem esse monte de filho.
A mulheres desmaiam.
Noiva:
De novo não, de novo não... (começa a chorar)
Padre:
Senhor, eu só lhe peço paciência porque se eu pedir força, eu vou
bater em gente, vou distribuir porrada. Alguém tem mais alguma coisa
a dizer.
O amante:
Eu. A noiva está grávida, de gêmeos, de mim.
Os homens desmaiam
Padre: Levantam
todo mundo.
Um
convidado: eu não estou entendo mais nada.
Padre:
Eu disse no começo que ia ter casamento e vai ter. A noiva casa com
ele. E o noivo casa com ela. Mais alguém deseja casar?
Levanta mais casais.
Padre: Eu
declaro todo mundo marido e mulher, e antes de irem e povoarem o
mundo, vamos dançar gente!!!!
