Casamento na roça - Casamento Caipira

Como as pessoas sempre me pedem teatro de casamento caipira,  resolvi publicar aqui o texto base para os teatro temáticos que monto com meus alunos.
A ideia mesmo é fazer um teatro divertido, nada de discussão religiosa.
Como eu disse é base, pego as coisas que estão na moda e na mídia de cada ano, as músicas e as notícias do momento.
Para encerrar, no final pego os alunos e faço uma quadrilha simples no qual todo mundo pode participar, dançar e se divertir.
Uns do mais divertido que já fiz, foi em um ano, que na escola Ildo Meneghetti de Ivoti,  eu tinha duas meninas gêmeas e dois meninos gêmeos... Aí a gente brincou e rolou...
Deixo um segundo texto, que não é de minha autoria, mais como uma fonte de inspiração;

CASAMENTO NA ROÇA

Edmar GALIZA

Noiva:

Noivo:

Delegada:

Padre:

Pai da Noiva:

Mãe da Noiva: 

Madrinha:

Padrinho: 

Amante:

Filhas:

Convidados

Entram os convidados. Por último vem o padre.

Padre: Meu Deus, como está muito atrasado.

Delegada: Um momentu pru favô, eu sou a deligada, sor. Num queru ver bagunça na nossa vila, minha amada vila dos Sapos e Tico-tico.

Padre: A noiva tá chegano! Vamu batê parma pr'ela, pessoar!!!

Todo mundo: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

A noiva entra com o pai (Marcha Nupcial)

Noiva: Ai mãe, ele num vem nã, acho que vou dismaiá... (e, simulando um desmaio, é acudida pela mãe e madrilha).

Pai: Se esti cabra da pesti num aparcê em dois minutos, eu cancelo o casamento e manda cortar outras coisas também....

DELEGADO: Pera aí seu padre e espera aí seu pai; eu já vô buscá ele. ( e sai acompanhado por dois ajudantes, armados de espingarda e cassetetes)

Noivo: Num precisa que eu já cheguei.

Todos: Ohhhhhhhhhhhhhh,

(Beber cair e levantar).

Mãe: Já tava na hora, anda rápidu, meu fíu.

Delegada: Vem rápido, se não te mando para o chilindró.

Madrinha: Bão, vamo começá logo esse casório, porque eu sou madinha, e tô cum fome.

Pai: Começa o casório seu padre.

Padre: Irmães e irmãus tamu aqui pra casório de Bafolina Pedregula Quebra Queixo e Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.

Noivo: Eu possu primero tumá água?

Pai e Delegada: nnnãããooooooooooo!!!!!

Padre: Bafolina Pedregula cê promete de coração, amar, se casar, lacá ropa, assistir os jogo du GRENAL, até que a a morti levi um dos dois? Cê aceita Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.prá marido toda vida?

Noiva: É craro, sim, aceitu.

Noivo faz o sinal da Cruz...

Padre: Cê Zé Lele Lili Lolo de Barbacena, aceita se casá...

Noivo: Posso ir nu banhêro?

Todo mundo: nnãããooooooooooo!!!!!

Pai: Aceita?

Delegada: Não aceita?

Padre: Sim ?

Noivo: Num tenhu outra escoia? (todo mundo faz o sinal de não com a cabeça). Entau,m aceitu.

Múscia aleluia.

Padre: Entaum declaro maridu e muié.... Podi beijá a noiva....

Amante: PPPPPPPOOOOOOOODDEEEEEEEEEE pará com esta paiçada. Este safadu, cachorro, sem-vergonha já é casado com eu. E nóis tem tudo isto aqui pra criá.... Passa pra casa, seu cabra da peste.

Mãe: Num acredito. (demaia)

Noiva: Também num acredito. (demaia)

Pais: AI meu padin ciço. (demaia).

Delega: O causo é o seguinte. Vai ter casório. Comu tamu com a festa pronta, vai te arrastapé. Alaguém quer casá?

Padre: Eu quero casá com você.

Pai: Entaum Viva os noivos!!

Mãe: vamo pro baile, pessoar!!!

Todo mundo: Viva.

Levantam e vão pro baile - aqui inicia a quadrilha

Esse vídeo é só um exemplo que catei na internet, para a gente ver como pode ser simples.

SEGUNDO TEXTO

Casamento na roça

1o ato – todos entram

Narradora:

Música de entrada dos convidados -

Música de entrada dos padrinhos -

Música de entrada dos pais do noivo -

Música de entrada do Padre -

Música de entrada dos noivos -

Mãe da noiva: Até que enfim vai sair esse casório da minha fía do coração.

Noiva: Ainda bem que de certo colocar o Santo Antônio de cabeça pra baixo, mas num é que dá certo a simpatia?

Madrinha: Vai dá tudo certo meu docinho, vai dá tudo certo.

Padre: Esse casório tem que sair hoje, porque na última vez foi uma falta de vergonha na cara, de hoje não passa. Sangue de Jesus tem poder. Amém.

Pai da noiva: Onde está o noivo?

Mãe da noiva: Será que ele não vem?

Pai da noiva: Se esse casamento não sair, vai dá morte seu padre. Se não sair o casamento, vai sair um funeral.

Entra o noivo

Noivo: Não se preocupa seu padre, hoje o casamento sai. Eu tô tão apaixonado por essa belezura. Ela é linda, mais que demais. Ela parece a minha vaca mimosa .

Pai do noivo: Parece sim com a vaca mimosa, mas com aftosa. (faz o sinal da cruz).

Mãe do noivo: Anda seu padre, senão eu vou chorar, meu coração é de manteiga... (quase chorando)

Madrinha: Isso seu padre, eu e minha querida galinha Giselda tâmu com os óis cheio de água.

Padre: (pegando um lenço)Vamos dar continuidade a essa cerimônia tão formosa.

Fotógrafo: Com licença seu padre, eu tenho que tirar um retrato dos noivos. Favor fazer uma pose para os retratos. Bem apaixonados.

(noivos se distanciam e depois se aproximam em câmera lenta – música Titanic)

Padre:Como eu sofro. Esses dias eu fiz o casamento do Rage e da Maia e agora tenho que fazer o casamento do Raio e da Lacraia. Irmão, depois dessa irrefutável demonstração de amor eterno, amor etéreo, amor ragatério vamos oficializar esse casamento. E todos vocês daqui da vila dos sapos e da picada dos tico-tico chicote são testemunhas dessa união.

Noivo: Vamos seu padre que eu estou apressado.

Noiva: Se avexe homi santo.

Padre: Senhorita Genoveva Boca Torta aceita o Senhor Anastácio Fundi Bafo como seu legítimo esposo, promete amá-lo, respeita-lo na saúde, na tristeza a nos nos jogos do grenal, até que a moite os separe?

Noiva: Sim, aceito. (toda dengosa e dá um suspiro)

Todas as mulheres suspiram também

Padre: Senhor Anastio Fundi Bafo, o senhor senhorita Genoveva Boca Torta como sua legítima esposa, promete amá-la, respeita-la até que a cachaça os separe, opa, até que a morte os separe?

Noivo: (balança a cabeça que não): Sim

Todos: O que?

Noivo: Eu disse SIM.

Padre: Se alguém tiver algo contra essa união fala agora ou calesse para sempre. Do-lhe uma, do-lhe duas, dou....

Amante: Vindo de trás gritando Pára tudo, porque esse sem vergonha além de galinha, vaca, ele me tem e tem esse monte de filho.

A mulheres desmaiam.

Noiva: De novo não, de novo não... (começa a chorar)

Padre: Senhor, eu só lhe peço paciência porque se eu pedir força, eu vou bater em gente, vou distribuir porrada. Alguém tem mais alguma coisa a dizer.

O amante: Eu. A noiva está grávida, de gêmeos, de mim.

Os homens desmaiam

Padre: Levantam todo mundo.

Um convidado: eu não estou entendo mais nada.

Padre: Eu disse no começo que ia ter casamento e vai ter. A noiva casa com ele. E o noivo casa com ela. Mais alguém deseja casar?

Levanta mais casais.

Padre: Eu declaro todo mundo marido e mulher, e antes de irem e povoarem o mundo, vamos dançar gente!!!!